Írásom elején egy rövid játékra hívlak. Tedd fel magadnak a kérdést: „Milyen nekem a jó szex?” Csukd be a szemed, válaszolj legalább öt jelzővel erre, és ha van kedved, írd fel ezeket egy papírra!

Az utóbbi időben sok embert kérdeztem erről és rengeteg különböző választ kaptam. A jelzők jól megmutatták a válaszolók ízlését, vágyait, tapasztalatait, de sokszor tanult mintáit és traumáit is.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/94119692_10221062012932214_1122510421731835904_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=KkzWpMmhyYwAX-Rd0Tr&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=20bfd3edfbbc392f1b6c5820422d9c03&oe=608C18C3                       30 ember mintegy 100 válasza alapján készült szófelhő

Bár a válaszok egyéniek, létezik néhány közös tényező, amelyek alapvető kereteket adnak az örömteli és tápláló szexhez. Mik ezek?

Önkéntesség

Az, hogy kivel, mikor és milyen formában szexelj, vagy ne szexelj, hol húzod meg a személyes határaidat – alapvető döntési jogod. Ugyanennyire fontos, hogy te is tiszteletben tartsd partnereid határait.

Nagyon fontos, hogy egy szexuális helyzetben az összes résztvevő döntésképes életkorú és állapotú legyen, és ne nehezedjen rá semmilyen nyomás, kényszer.

Nincs ez másképp párkapcsolatban sem. “A szexuális vágy szükségletként vagy követelésként való kifejeződése megöli a másik vágyát. Abban a pillanatban, hogy a szex kötelességnek tűnik, meg vannak számlálva a napjai” – írja Feldmár András, és ezt nagyon is érdemes megfogadni.

Nincs olyan, hogy bármit KELL tenned, és rengeteg fokozat van. Ha nincs vágyad, ne erőltesd a szexet, akkor sem, ha szeretett partnered vágyik rá! Ha van kedved, segíthetsz, részt vehetsz szexuális játékában, nézheted őt, beszélhetsz hozzá, adhatsz neki „egyoldalúan” örömet. Ha azonban ezt csak félelemből, kötelességérzetből, kényszerből tennéd, akkor hosszabb távon sérüléseket fogsz gyűjteni magadban.

Nehéz és megterhelő tud lenni egy klasszikus, zárt párkapcsolati modellben, ha a két fél libidója, szexuális szükséglete nagyon eltérő, vagy egyes életszakaszokban eltolódik, de erre nem ad megoldást önmagunk megerőszakolása. Ha ilyen problémátok van, arra csak az egyenes és őszinte kommunikáció, a türelem adhat közös megoldást.

Biztonság

A biztonság sokrétű. Magában foglalja a fizikai és a lelki tényezőket. Azt az érzést, hogy jó helyen, biztonságos térben vagy. Azt, hogy megfelelő emberrel vagy, aki vigyáz és figyel rád, tiszteletben tartja a határaidat, érzéseidet, vágyaidat. És azt is, hogy vigyázol és mások is vigyáznak az egészségedre, ahogy te is vigyázol a partnereidére.

Ide tartozik az is, hogy rendelkezz és rendelkezhess a döntésedhez szükséges összes információval, őszinték legyenek veled és tudj minden olyan körülményről, kockázatról (egészségügyi, kapcsolati, lelki stb.), ami döntésedet – hogy valamit tegyél, vagy ne tegyél – az adott helyzetben befolyásolhatja.

Kísérletezni, játszani csodás dolog, és izgalmas kaland a komfortzóna tágítása is, de figyelj a saját testi és lelki reakcióidra! Amitől félsz, ami iránt undort érzel, ami fájdalmat okoz és amitől befeszülsz, azt ne erőltesd! Lehet, hogy az ellenállásod a pillanatnak, az időzítésnek, sőt lehet, hogy az adott partnernek szól, de ne erőszakold meg magad senki kedvéért! Nincs olyan, hogy valamire már az elején igent mondtál, és utána már nem szállhatsz ki. Lehet, hogy az elején kívántad, de közben valami kizökkentett vagy megzavart. Ha ilyet érzel, állj meg, kérj időt, vagy akár teljesen hagyd abba, amit épp csináltok! Légy türelmes magaddal, magatokkal!

Ugyanez vonatkozik partnereidre is. Figyelj rájuk, tiszteld őket; ne csak akkor, ha szólnak, hanem akkor is, ha azt érzed, hogy valami nekik nem jó. Ilyenkor is állj meg, beszéljetek róla, vagy akár függesszétek fel teljesen, amit csináltok!

Önelfogadás, elfogadottság

Az örömteli szex fontos eleme, hogy elfogadd a saját tested, és partnered is elfogadóan, szeretettel, tisztelettel kezelje azt.

A szexualitásod, vágyaid a te legintimebb részeid közé tartoznak. Ahhoz, hogy szexualitásodban felszabadult lehessél, fontos, hogy mélységében feltérképezd vágyaidat és elfogadd azokat.

Ugyanilyen fontos, hogy olyan partnered legyen, aki előtt szabadon és görcsmentesen felvállalhatod vágyaidat, érzéseidet, és ha azok nem is találkoznak tökéletesen az övéivel, akkor is elfogadjon téged; legfeljebb bizonyos dolgokra személyesen nemet mondjon.

Fontos megemlíteni, hogy ösztönszinten a vágyaid nem biztos, hogy formailag megfelelnek azoknak az elveknek, amelyeket előzőleg vázoltam. Sokak erotikus fantáziájában megjelennek hatalmi dinamikák, alá- és fölérendeltségi viszonyok, birtoklás, birtokoltság, kényszer, de akár még bizonyos fokú fájdalom is.

Ahogy ezzel kapcsolatban Esther Perel pszichológus Az affér című könyvében írja:

„Az erotika nem mindig politikailag korrekt. Ha túlzottan ragaszkodunk a hálószobában a kortárs nyugati kultúra nagy ajándékaihoz – demokrácia, konszenzusra törekvés, egyenlőség, korrektség és kölcsönös tolerancia –, az nagyon unalmas szexet eredményezhet. Hogy kiegyensúlyozottak a nemi szerepek, az a modern társadalom nagy vívmánya, és számottevően javított a szexuális jogaink helyzetén. (…) A szexuális vágy nem mindig játszik a jó állampolgár szabályai szerint. Ez persze nem azt jelenti, hogy vissza kellene térnünk a nemi szerepek régi leosztásához, a patriarchális előjogok és a nők elnyomásának sötét időibe. De fontos kielemeznünk a szexuális választásainkat – úgy a jogosakat, mint a tiltottakat – a mai kultúra keretein belül.”

A fenti – esetenként félremagyarázott – idézet tehát nem azt mondja, hogy bárki, bármilyen szinten jogosult lenne az önkéntesség vagy a biztonság alapelveit áthágni a szexben; viszont ha két (vagy több) ember korlátozó, hatalmi vagy esetleg erődinamikákra vágyik szexuális játékai során, akkor azt biztonságos és önkéntes keretek között bátran élje meg.

A vágy

Az emberi vágy mibenléte a legnehezebben definiálható és megfogható fogalmak egyike. Ez a minőségi együttlétek egyik alapvető „fűtőanyaga”, amely nélkül nehezen képzelhető el kielégítő, tápláló és örömteli szexualitás.

De mitől vágyunk valakire szexuálisan? Mitől gyorsul fel a pulzusunk valakire gondolva, valakit érezve, érzékelve? Mitől leszünk nedvesek, áll fel a farok, remegnek a végtagok?

Számtalan kutató kereste már a válaszokat ezekre a kérdésekre, és valószínűleg nincs egyetlen általános felelet rájuk.

A vágy egyik szintje ösztönös, kémiai: benne van a másik lény testalkata, mozgása, szaga, kisugárzása, hangja – mindazon külső tulajdonságai, amiket közvetlen kommunikáció nélkül is érzékelünk.

A másik szintje kognitív: a másik ember beszéde, gondolatai, az, ahogy szól, viselkedik velünk, a pozitív emlékei annak, amit vele már átéltünk, valamint a fantáziák, amelyeket hozzá társítunk.

A szexuális vágyat erősíthetik különböző lelki folyamatok, megérzések, mély érzelmi, érzésbeli kapcsolódások, de önmagában a szerelem érzése nem feltétlenül kapcsolódik mindenkiben össze a vággyal.

A vágy ugyanakkor nem csak egy konkrét másik emberre irányulhat, a vágy tárgya lehet egy fétis: tárgy, helyzet, vagy akár egy képzeletbeli lény is. Ezek a fétisek – amennyiben nem okoznak szorongásokat, szégyent az emberben – megfelelő keretek között, hasonló ízlésű partnerrel sok örömöt adhatnak.

A vágynak ugyanakkor egyes esetekben lehetnek társadalmi normák által, vagy jogi szempontból tiltott alanyai is (pl. családtag, kiskorú, állat, erőszak stb..). Ezen parafiliák transzformálásához szakember segítségére lehet szükség.

A vágy a szexuális kapcsolatok első fázisában többnyire spontán jelen van, és amennyiben jók a közös élmények, egy ideig intenzíven fennmarad, idővel viszont jórészt alábbhagy.

A társkapcsolatban élők többsége számára nagyon fontos egyfajta szexuális feszültség, polaritás fenntartása, vagy újrafelfedezése, ami megfelelő hajtóerőt adhat a kielégítő szexuális élethez. Enélkül a feszültség nélkül az emberi, együttműködési szinten alapvetően jól működő kapcsolatokban is jórészt alábbhagy a vágy, és a viszony egyfajta „baráti” szeretetkapcsolattá alakul át. Ennek a pozitív feszültségnek a fenntartására, esetleg újjáépítésére, bár sokfajta módszer, iskola létezik, nincsen általános, mindenki számára működő recept.

***

Vad, érzéki, játékos, kifinomult, vagy esetleg transzcendens? Bármilyen legyen is számodra a jó szex, ha a fenti hozzávalók rendelkezésedre állnak, akkor mindened megvan ahhoz, hogy belakd szexualitásod fantasztikus játszóterét. Kívánom, hogy sok örömed leljed benne!

Az írás korábban megjelent Szabadnem blogon.

 

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük