Az orgazmusnak – ugyanúgy, mint általánosságban a szexnek – nehéz pontos, egyértelmű definícióját adni. Alapvetően egy olyan gyönyörcsúcsot értünk alatta, amely szexuális izgalom hatására alakul ki.

William H. Masters és Virginia E. Johnson 1966-ban publikálták kutatási eredményeiket, amelyben felállították az ember szexuális reagálási ciklusának leíró modelljét. Az általuk felállított modell négy fő állapotot határoz meg: a felizgulási fázist, a platót, az orgazmust és az elernyedési fázist.

A modell pontosan leírja a női és férfi test fizikai reagálását az egyes szakaszokban, így a szexuális izgalom bevezető fázisát, a sokszor hosszan elnyúló plató fázist és az abból kirobbanó péniszből, illetve a vagina zónájából kiinduló csúcsfázis testi jeleit, valamint az ez után következő ernyedést. A férfiak esetében egy további refrakter (újratöltés) periódust is bevezettek, ellentétben a nőkkel, akiknél az újabb izgalmi szint növekedéshez nem feltétlenül szükséges egy pihenő szakasz, hanem akár rögtön újabb orgazmus is felépülhet.

A modell terminológiáját a mai napig általánosan használják; azonban fontos hangsúlyozni, hogy annak több részlete csak korlátozottan írja le az emberi gyönyörérzet felépülését és annak csúcspontjait.

A szexuális gyönyörérzet ugyanis egyszerre testi, szervi, ugyanakkor pszichés jelenség is. Ha arra gondolunk, hogy az emberek többsége nemtől függetlenül, fizikai stimuláció nélkül is képes elélvezni álmában, könnyen beláthatjuk, hogy az orgazmus nagyon nagy részben fejben történik. Ez gyakorlatban az jelenti, hogy orgazmus elméletileg a nemi szervek fizikai ingerlése nélkül is kiváltható, elérhető.

Ha a szexuális gyönyörhöz, mint testi jelenséghez közelítünk, természetesen léteznek sokak számára jól működő technikák és modellek. Vannak az emberi testnek jól ismert, kiemelt erogén zónái, (férfiaknál elsősorban a pénisz, nőknél a csikló és a hüvelyben található bizonyos pontok), amelyek megfelelő stimulációjával az emberek egy jelentős része könnyedén hozzáfér saját orgazmusához. De mindez egyénileg nagyon változó, és olyan nagy eltéréseket mutat, ami alapján nyugodtan kijelenthetjük, hogy az test teljes felülete lehet erogén zóna.

Ahhoz, hogy a szexuális életed, gyönyöreid minél táplálóbbak, boldogítóbbak és frusztrációmentesebbek legyenek, érdemes lehet megfogadni az alábbi tanácsokat:

1. Örülj, annak, amid (már) van!

A gyönyörérzet emberenként nagyon nagy eltéréseket mutat. Minden, ami NEKED örömet okoz, az a te saját, valid élményed. Ha „csak” összeszorított lábbal, vagy csak a saját kezeddel, nyugalomban érintve magad tudsz elmenni vagy más speciális feltétel szükséges hozzá, akkor is örülj neki, fogadd be ezeket az élményeket! Az a te tested, a te játszótered, a te gyönyöröd – engedd el a teljesítménykényszert!

Rengeteg csodás orgazmikus potenciállal bíró nő van, aki nyomasztja magát azzal, hogy kizárólag a csiklója ingerlésével tud a csúcsra jutni. A vaginális orgazmus kényszerét sokukban az a rettenetesen romboló mítosz táplálja, amely szerint a vaginális orgazmus magasabb rendű, mint a csiklóból kiinduló. A groteszk az egészben az, hogy ha pusztán fiziológiailag nézzük, akkor ugyanarról a szervről beszélünk, amely különböző irányból érkező ingerek hatásra különbözőképpen reagál.

Hasonló terhet jelent sokak számára a „vibrátorhiszti”. Szexguruk és tanácsadók serege nyomasztja azzal a nőket, hogy a különböző stimulációs eszközökkel „elrontják”, „tönkreteszik” az orgazmuskészségüket. A valóság ennél jóval összetettebb. Nők tömegei pontosan a vibrátor segítségével tudják először megtapasztalni, hogy milyen gyönyörökben lehet részük, hányszor és milyen mélységekben tudnak élvezni. Bár természetesen igaz, hogy a vibrátorok stimulációs ereje jóval erősebb tud lenni, mint egy emberi kézé, szájé vagy péniszé, viszont csak ezért lemondani valamiről, ami jó neked, amit mélyen élvezel, nem kell. A segédeszközök szuperül és izgatóan integrálhatóak a páros szexbe is, és akár kérheted, meg is taníthatod partneredet, hogyan használja rajtad. Persze ha vibrátoroddal már jól és magabiztosan megismerted a gyönyörödet, érdemes más irányokban is szétnézni, kísérletezni, akár időszakosan lemondani erről a formáról. De közben végig tudd: az a fajta öröm már a tied.

Ugyanígy nagyon sok férfi él teljesítménykényszerben amiatt, hogy „csak” egyszer, esetleg kétszer képes elélvezni egy nap folyamán. Természetesen ez egy „nagyobb étvágyú” partnerrel való kielégítő szexhez „kevés” lehet, de egyrészt remek módszerek vannak arra, hogy ezekkel az energiákkal jól gazdálkodj, késleltesd az orgazmusod, másrészt a kezed és a szád is ott van opcióként.

Természetesen, olyan is lehet, hogy még soha, vagy csak nagyon ritkán tudsz orgazmust átélni. Ebben az esetben is a türelem, az önfejlesztés és – ha van – a partnerrel való egyenes kommunikáció hozhat változást, valamint igény esetén akár a segítő szakember bevonása is.

2. Lakd be a gyönyöröd!

Ami már megvan, az a tiéd, de érdemes lehet azt teljes egészében „belakni”. Kísérletezz a saját és partnered testével. Ha van kedved, nézd meg, hogy mennyi örömöt tudsz magadnak adni! Sokan mondják, hogy a maszturbálás unalmas számukra. Ha komoly ellenállás van benned azzal kapcsolatban, hogy magadhoz érj, ne erőltess semmit; de ha bármi vonzó, izgalmas ötletet találsz, miért ne próbálhatnád ki magadon? Ha van kedved, tegyél felfedezéseket, nézd meg, hogyan reagál a tested különböző anyagokra, ingerekre, hőmérsékletekre! Ha már megismerted magadat, igyekezz vágyaidat, illetve azt, hogy neked mi jó kommunikálni partnereid felé!

Tanuld meg humorral kezelni az estleges kudarcokat, fogd fel a szexet egy játéknak, ahol mindent szabad, de semmi sem kötelező.

3. Tudj róla, hogy mindig lehet más is!

Sokaknak, ahogy már többször leírtam, elég szilárd hitrendszere, világképe van a szexről és arról, hogy mi működik, mi jó nekik.

Néha ugyanakkor érdemes átnézni, hogy ezek nem korlátoznak-e minket? Egyrészt nagyon nem praktikus mások élményeit, megéléseit kétségbe vonnunk, pusztán azért, mert mi azt a fajta élményt még nem éltük át. Nagyon sokan élnek át olyan valós és számukra tápláló, gazdagító testi és lelki élményeket szexben, amelyeket mások kétségbe vonnak, valamilyen elvont ködös, ezoterikus lebegésnek, vagy – rosszabb esetben – egyfajta erőszakos perverziónak címkéznek fel.

Lássunk erre néhány példát:

Az orális szex élvezete

Különösen feminista körökben bukkan fel újra meg újra az a felfogás, hogy a felláció (szopás) pusztán a férfi élvezetét szolgáló, a pornókultúra által súlykolt tevékenység, amely a nők számára erősen degradáló. Egyes kritikusok egészen odáig eljutnak, hogy azokat a nőket, akik azt állítják, hogy szeretik ezt a férfiaknak csinálni, vagy – ne adj’ Isten – még le is nyelik a spermát, valami fajta tudathasadással, Stockholm-szindrómával vádolják.

Természetesen teljesen rendben van, ha valaki számára a szopás taszító, és különösen érthető ez, ha ezen a téren traumatikus élmény érte őt. Más hetero nők számára ugyanakkor ez kifejezetten vonzó, kívánatos tevékenység, amelytől vágyuk növekedését érzik, vagy mély örömet, eufóriát, vagy akár energetikai orgazmust élnek át. Ugyanez igaz a hasonló tevékenységet végző meleg férfiakra.

Az anális szex

A téma megítélése nagyon hasonlatos az orális szexhez, azzal a kiegészítéssel, hogy a fenékbe való behatolás egészségügyileg jóval több kockázatot rejthet, mint a száj. Bár valószínű, hogy elmúlt 20-30 év pornókultúrája sokat tett hozzá, hogy a heteroszexuális partnerek közötti anális szex a közbeszéd tárgya legyen, maga a forma mindig is jelen volt ebben a közegben is, különösen a terhességtől való félelem okán.

A téma zsigerből való elítéléshez nagyban hozzájárul, hogy a szex ezen formája – legalább is kezdetekben – elkerülhetetlenül összekapcsolódik némi fájdalommal a befogadó részéről. Annak állítása, hogy ez a szex erőszakos, a passzív fél számára degradáló és csak az aktív fél számára jelenthetne élvezetet, viszont botorság. Ez olyan, mintha a passzív (bottom) meleg férfiakat mind azzal vádolnánk, hogy ők szenvedni szeretnek.

Az anális gyönyörérzetének ugyanis csak egy ágát jelenti a prosztatát érintő ingerek. Anális közösülés közben maga a behatolás is nagyon erős pozitív stimulációt jelenthet, amely akár teljes értékű orgazmust adhat a befogadónak (nőnek vagy férfinak egyaránt). A férfiak ilyen módon akár azt is megtapasztalhatják (akár női partnerrel, vagy segédeszközzel) ezen az úton keresztül, hogy milyen a sorozatorgazmus.

Érintés nélküli, energetikai orgazmusok

Ha az energetikai, vagy érintés nélküli orgazmus kerül szóba, a legtöbb ember, aki elsőre nem söpri le a témát egy legyintéssel, általában valami bonyolult, rituálékon, légzőgyakorlatokon és meditációkon keresztül elérhető különleges szellemi állapotként képzeli el ezt a jelenséget.

Pedig ha abból indulunk ki, hogy az orgazmus az agyban keletkezik, és gyakran álomban is átélik az emberek, világosan látszik, hogy a gyönyörérzet létrejöttéhez nem feltétlen szükséges fizikai stimuláció. Bár sok keleti és modern szellemi iskola fix keretekben oktatja ennek elérésnek módjait, mások minden féle ezoterikus körítés nélkül, egyszerűen figyelve saját testükre, partnerükre, spontán módon tapasztalják meg, hogy gondolatokon, fantáziákon, szavakon, fizikai helyzeteken (pl. lekötözöttség, szerepjátékok stb.), vagy légzőgyakorlatokon keresztül is képesek a csúcsra jutni.

Kell-e az orgazmus?

A jó és örömteli szexualitásnak nem alapfeltétele az orgazmus. Sokak számára gyakran az együttlét, a fizikai érintés bensőségessége, vagy a szexben hullámzó vadabb energiák is mély és kielégítő átélést adnak. Mások szeretnek játszani a vágyukkal, orgazmusaikkal és inkább „gyűjtögetik”, „tartalékolják” azt egy-egy nagyobb robbanásra.

Elsősorban nők élik át az a helyzetet, hogy partnerük mindenképpen el akarja élveztetni őket. Mondanom sem kell, hogy ez a fajta nyomás csak frusztrációt, lekapcsolódást és csalódottságot szül mindkét oldalon; akár annyira, hogy ennek elkerülésére jó néhányan inkább színlelik az orgazmust, csak hogy partnerük elvárásait kiszolgálják.

Fontos leszögezni, hogy az orgazmusod a tiéd, és éretten te is komoly felelősséggel bírsz a fölött, hogy partneredtől azt megkapjad, átéljed, hogy megtanuld kommunikálni, mire vágysz, hogyan és mi jó, illetve mi nem jó neked.

***

Az orgazmusunk és megéléseink – ahogy a fentiekből látszanak – nagyon nagy különbséget mutatnak: nincsenek egyedüli igaz utak a szexben sem. Azt gondolom, jól illik ide is Khalil Gibran mondata:

Ne mondjátok: ’Megtaláltam az igazságot’; mondjátok azt: ’Találtam egy igazságot’.

 
A cikk korában megjelent a Szabadnem blogon is.